ESPECIAL VIDEOCLIPS .VOL:3

No si ya sabía yo que si buscaba durante tanto tiempo el carro es por que algo se dejaria en el maletero.

"SUPER TALDO" O EL SINDROME DE TOURETTE

Hay dias en los que me he sentido como "super taldo", como si tubiera un monstruo interior incapaz de controlar... algunos lo llaman punk , yo lo llamo marcianitis total!!!

VIVA LOS MICROPENES!!!!!

http://grinvi.greenshines.com/video.php?id=2070

Hala, a ver quien farda de polla despues de esto.

POR DIOS VER ESTE VIDEO

http://www.filecabi.net/video/pclunatic.html

ESPECIAL VIDIOCLIPS

http://www.youtube.com/?v=Ldw9n4xgfzw

Increible este video de demostración de la maestria en las artes del verso y el freestile a manos de estos dos monstruos de Alcolea solo decir .... que ni fumo rayas ni me meto porros y de eso yo se más que tu y esta demostrao

ESPECIAL VIDEOCLIPS

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Nuestro primer video de hoy va dedicado a la canción popular. Interpretado por un personaje de valladolid (gran tierra esta para los freak y si no ir a la entrada de las chicas tintin) , el cual se dedica a cantar el tema " la puerta de alcala " de una manera sistematica mientras va en su motillo,( me recuerda a otro freak de mi barrio que iva con una moto llena de luces y con el cassette a toda hostia entre los grupos de jovenes practicantes del botellon; hace tiempo que no le veo, lehecho de menos).

http://www.youtube.com/watch?v=jTUSQCgSkp4&search=la%20puerta%20de%20alcala

DE TAL PALO TAL ASTILLA

Pongamos como ejemplo a este sujeto; http://www.youtube.com/watch?v=-Zm14hyzTIM&search=franco el cual es un hijo bastardo de esteso y el principe jitano y lo apareamos por el culo con este otro: http://www.youtube.com/watch?v=7hLHGIRz2Nw&search=la%20sole .El resultado de estra union contra natura no podia ser otra que un monstruo como este : http://www.youtube.com/watch?v=W3dqCSR1Ho0&search=el%20novio%20de%20la%20muerte , el cual es primo hermano de el conocidisimo por todas sus señorias....http://www.youtube.com/watch?v=fsdzuDkdhRY&search=tojeiro. Que decir...la genetica no engaña amigos y si no se lo preguntan a las familias reales repartidas por el mundo si al final se paga.

P:D: Lo mismo se lo aplican ustedes a lo de las pajas que ya se yo de que paginas han venido antes de llegar a estas señorias .

EL PRINSIPE DE VEKELAR

ESTE ES EL QUE PONE EL RELLENO A LAS GALLETITAS (QUE RICAS), AHORA MISMO VA DE CAMINO A PONER LA SUSTANCIA EN UNA REMESA, ¿SERAN LAS TUYAS?

Espein ir diferen, O como lo absurdo sigue siendo realidad en este pais.

Pues si amigos, una vez mas la realidad en este bendito pais supera por goleada a la ficcion. Lejos quedan ya aquellos gloriosos tiempos en que se nos hacia creer que los tipos del telecupon eran ciegos, cuando dia a dia les veiamos mirar en plan pelicula de pajares el culo de la jamona de turno, que transportaba la bola de la suerte a la mesa en la que el tribunal de las tinieblas previa comprobacion ocular afirmaba, que si, que la jamona por lo menos sabia leer, y que esa vez no se habia equivocado al cantar el sucedaneo de bingo de los ciegos. Lejos quedan aquellos tiempos de la idolatrada Carmen Sevilla otorgando bicis a tetraplejicos, por que una profesion tan bonita, bien valia un velocipedo con marchas y todo.

Sin embargo, los tiempos no cambian en esta bendita piel de toro en la que vivimos.
Y como si fuera un mal ejemplo de la evolucion que pregono el gran Charles Darwin, en España las cosas van al reves, es decir, volvemos al mono.

El ultimo ejemplo de todo esto que pregono, es ese espacio de entretenimiento familiar de los lunes por la noche, llamado MIRA QUIEN BAILA.

Horrible ejemplo este de la television patria, si acaso me aventuro a decir el peor, pero mas claro ejemplo de esta television de calidad que nos desborda en estos años.
No es lo peor, su edulcorada y pastosa presentadora, la otrora piscinera Anne Igartiburu, ni sus concursantes, tipejos de dudosas habilidades que no tienen otra cosa que hacer con su insulso tiempo que el demostrarnos que son mas torpes de lo que pensabamos y mas idiotas de lo que en un primer momento parecen.
Que decir de ese ejemplo para la juventud española que es Fernando Romay, paradigma de el deporte y la television de calidad patria, o de ese sucedaneo del gran eugenio que es Angel Garo, que se empeña en demostrarnos semana tras semana su condiciol sexual, o la amiga de los paraplejicos, la antes mencionada Carmen Sevilla. Quiza por esto, es por lo que la siempre detallista direccion del programa, siempre atenta con las minorias, decidio en su momento que uno de los integrantes del grupo de mentes privilegiadas, que se hace llamar jurado, y que dejan por su habilidad en el baile e inteligencia, a Nureyev, como un vulgar jotero de Membrillera, provincia de Guadalajara, fuera el excelso MARIANO MARIANO.

Y es que estimados amigos, para el que no lo sepa este señor, ademas de ser el arquetipo de luchador de sumo Español, este señor es minusvalido.

Este señor, al que un servidor hace años tubo a bien con la ayuda de unos compañeros cuando trabajaba en Telecinco, el moderno sucedaneo del querido Teleteta de los 90, levantarlo vestido de Doña Ines para una representacion del tenorio, siendo su paternaire la oronda Tete Delgado, de apellido inexacto.

Quien sera el responsable de repetir con la figura de este ovoide y cojo señor, los errores del ciego de Telecinco?
Sabran que este señor es minusvalido y ejerce de jurado en un programa de baile?
Habran rebajado los bordillos en prado del rey?
Desgraban en sus declaraciones a hacienda por contratar personas que pertenecen a minorias marginales para el programa?

Si es asi, amigos, no deben pagar un duro a hacienda, entre meretrices varias, habitantes de las barranquillas, y el singular minusvalido, seguro que les devuelven dinero todos los años.

Y lo peor de todo, es que los responsables somos nosotros, que les pagamos el sueldo con nuestros impuestos.


UN COJO QUE BAILA POR LOS CLAVOS DE CRISTO!!!!
Y yo en mi ignorancia creia haberlo visto todo, cuando vi a unos gilipollas cantando en OT, y otros aun mas gilipollas intentaban subir el nivel de gilipollez de los gilipollas que cantaban, y lo conseguian!!!!, y yo les pagaba el sueldo.


Desde esta tribuna pido un programa de economia con el famoso ciego Miguel Duran, recuperar el programa de Sanchez Ocaña o el del Beltran, presentado por Juan Joya, "el risitas", sobre todo, pido que si se van a gastar nuestra pasta en mierdas de semejante calibre, reucuperen NOCHE DE FIESTA, con mis añorados CALATRAVA BROS.

Y es que amigos, programas como los de Jose Luis Moreno nunca los habra...

LA NUEVA TEMPORADA DE BARRIO SESAMO

Echo de menos a Chema y a don Julian, la ruth aprendio bien la lección.

SPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED

Acostumbrado a ver por las redes paginas de diseñadores que muestran las maravillas que son capaces de hacer con el photoshop, hoy he descubierto el rizo que riza el rizo. Con la misma disposicion de estas, en las que se muestra un antes y un despues del retoque, esta nos enseña el antes y el despues de una serie de personas antes de en gancharse a la metanphetamina ( speed para los practicantes de dicha ceremonia religiosa)y el despues, con las susiguientes hostias en la detencion y todo.

http://www.drugfree.org/Portal/DrugIssue/MethResources/faces/index.html#

WRESTLEWINE & CHEESE PARTYSHOW VOL.10

Vamos chavales, ya esta montada otra vez...

En el cartel teneis todos los datos, asi que no hay perdida.

En especial se espera la aparición del catedratico y del taxidermista (que estan todo el rato, quiero ir, quiero ir...).

LOS SURREALISTAS INSULTOS A LA SGAE

Al loro compañeros saloncitarios con esta locuzión informatizada que te berrea todos los insultos censurados en el de correo de la sgae. Es una cosa totalmente fuera de todo lugar, tono, tiempo , medida y gusto , como a mi me gustan vamos!.Un digno sucesor de la escuela de la hora chanante con su tema "hijodepuahayquedecirlomás"pero en plan minimal tecno a capella.

http://www.elmundo.es/tts/rosa_noticia.html?r=%2Fnavegante%2F2006%2F02%2F07%2Fsoftlibre%2F1139311044.html!!.

QUE SE JODAN LOS FOLLACAMELLOS.

¡¡¡ MIERDAAAAAAAAAAAAA!!!

http://www.joyangeles.com/myranda/myrandabiggest.htm

Al loro con la prenda esta!!! La mujer que más mierda a expulsado por su esfinter de una sola tacada!!! No coment...

CHUCK NORRIS V2

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.

Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".

Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. . Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".

Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.

El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.

Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.

Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.

James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.

El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).

Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.

Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.

Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.

Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.

Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.

Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.

El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.

Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.

Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.

El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.

Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.

Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.

El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.

Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.

La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.

Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.

Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.

El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris mata a todo aquel que siga revelando sus secretos.

Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris

Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.

Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.

La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.

Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aqui".

Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.

Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.

Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.

El cambio climático se amolda al estado de animo de chuck norris

Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.

No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.

Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.

Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.

Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.

Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.

Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.

Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.

Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.

George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.

La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.

Una pequeña ventosidad de Chuck Norris creó el big bang hará unos 300 millones de años.

El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.

Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.

Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.

Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).

La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de
Chuck Norris.

Chuck Norris no piensa, actua.

Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que solo tu sabes.

Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.

Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.

Chuck Norris no usa granadas, tose.

Chuck Norris puede escuchar el silencio.

"Dale al cesar lo que es del cesar, y dale a Chuck lo que es de Chuck"

Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.

A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuantos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Chuck Norris abrio una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga por que segun ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptacion Titulada "Los 4400"...Solo k en esta adaptacion los desaparecidos vuelven...logicamente eso ultimo nunca ocurrio.

Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.

Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los paises por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.

Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.

Las tormentas son causadas por la electricidad que desprende Chuck en su cicloestático.

Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada

La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris

No existe el big bang fue un puñetazo de Chuk Norris

Un dia se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo

Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris

El Ratoncito Perez no existe. Dejo de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.

La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco despues, de arrepentimiento.

La unica persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aun no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.

Chuck norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.

No existen más actores de peliculas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado

Wellcome to fachadolid

Tiemblen señores ante la fauna que se mueve por la estepa vallisoletana. El ataque de los "pelofilete" esta prosimo a llegar... ya lo baticinaban los anuncios del sunydelight.

http://www.youtube.com/watch?v=e-1hozDFlxA

CHUCK NORRIS

Esto es obra de un visionario.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.